Credinciosul: Doamne?
Dzeu: Da?
Credinciosul: Doamne, pot sa te intreb ceva?
Dzeu: Desigur.
Credinciosu: Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
Dzeu: O secunda.
Credinciosul: Dar un milion de dolari?
Dzeu: Un penny.
Credinciosul: Doamne, imi poti da un penny?
Dzeu: Sigur, asteapta o secunda!
In fata blocului sau de zece etaje, un taran cosea linistit iarba … hrrsssht, hrrsshht. Deodata, apare in zbor un deltaplan care purtat de o pala de vant se izbeste violent de bloc pe la etajul sase si se prabuseste in fata taranului. Taranul, exclama:
- “Tara de cacat, atentate de cacat!”
Iarnă grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, deşi temperaturile erau mult sub zero grade. Scoate târnăcopul, face o copcă, după care-şi aruncă undiţa în apă. Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:
- Aici nu este peşte!
Când aude, pescarul îşi scoate undiţele şi se mută mai încolo. Tot nu mişcă nimic. După o vreme, aude iarăşi vocea:
- Aici nu este peşte!
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi aşteaptă. Din nou, în spatele lui, vocea:
- Aici nu vei găsi peşte!
Enervat, pescarul se răsteşte:
- Da’ cine eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie si Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi mainile şi limba!
Doua brunete cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
-Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: “Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa fut?” … Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: “Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!”
Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă: 
− Cîţi mai sînt în faţa mea?
− 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
− Cîţi mai aşteaptă?
− 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
− Cîţi au mai rămas?
− Închid, spune frizerul.
− Nici o problemă, mă întorc mîine.
Şi iese.
− Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
− Da, de la nevasta dumnitale…
O batrina mergea incet pe trotuar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar.
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
− Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune.
− Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
− Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
− Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cand e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator vine la gard, eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai ! Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rida.
− Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
− Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !
O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: “Nimfomana, ofer $1.000.000 celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o napte”.
A doua zi se prezinta la ea un american:
– Eu sunt rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori, cand deodata ii moare scula.
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!… si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30,…,70 si il lasa si pe el scula.
Citeste mai departe »»
Loading ...
